Nada es Imposible

¡Nadie da lo que no tiene!......

En efecto nadie da lo que no tiene, y esto es especialmente cierto en asuntos donde se espera una respuesta diferente de la conducta actual de alguien y uno se percata que no hay capacidad de obtener esa respuesta deseada, que el otro no la da.

No importa en qué relación humana o en qué contexto se esté dando esta situación se sufre cuando una de las partes espera que el otro o la otra reaccione en favor de alguna respuesta o actitud que necesitamos recibir, y nada cambia sigue la cosa igual, pasa el tiempo y todo sigue igual, no se progresa en la relación, al contrario esta se va deteriorando aún más y se hacen las brechas más grandes y profundas.

¿Cuántas veces nos hacemos la pregunta?..... ¿Porque no se da cuenta (el o ella)?.. de que yo

necesito........?, lo que ustedes quieran, la verdad es que la otra parte, no está ciega, nos consta, no es más o menos inteligente, tiene sentimientos buenos, lo que sucede es que "Nadie da lo que no tiene", así de simple o de grave.

Sin importar la condición, el sexo, la edad, la cultura, o la ciencia, que cada quien haya atesorado o desarrollado, a lo largo de su existencia, en asuntos de las relaciones humanas se dan catástrofes por no aceptar que quizás la contraparte no tenga esa sensibilidad, consideración, respeto, atención, agradecimiento, disposición de cambio, inteligencia emocional, percepción fina, sutileza, delicadeza, caballerosidad, femineidad, tolerancia, prudencia, sentido de las proporciones, humildad, vocación de servicio, o quizá audacia, arrojo y decisión, carácter, y deseo de acabar con lo que nos hace sufrir.

Puede que se trate de una relación padre - hijo, o madre - hija, o pareja en cualquier sentido, jefe subordinado, hermano vs. hermanos (as), amigo vs. amigas, el caso es que si uno durante la relación que desarrolla humanamente con otra contraparte, observa que a pesar de haber hecho lo necesario correctamente, uno observa que la conducta esperada no se presenta espontáneamente.......probablemente se este ante alguien que no percibe igual que nosotros, que quizá no tenga en su "Sistema Operativo", ese "chip" o ese programa básico y en consecuencia, podremos romper la "supuesta computadora" a golpes o maledicencias, ella seguirá sin respondernos.

Desde esa perspectiva, que se puede hacer?.....pues ustedes tienen la palabra, me parece que hay casos de menor importancia, pero otros requieren de expertos o bien de mucho conocimiento sobre la conducta, o sobre los actos deliberados, para poder distinguir en donde podemos esperar un cambio positivo o requerimos de aceptación u otras acciones para evitarnos el sufrimiento más prolongado o de consecuencias impredecibles.

Extraído del Blog : Conceptos Poderosos

El sexo de los Ángeles



AÑO: 2004
PAIS: España
DIRECCION: Frank Toro
REPARTO: Albert Carol, Felipe Carrera, Carmen Cerezales, Beatriz Gimeno, Dolores Pérez, Toni Martín.

Sinopsis: Atrapados en un laberinto de barreras físicas y mentales, ignorados socialmente, superar cualquier reto que plantea la vida cotidiana resulta mucho más difícil desde una silla de ruedas, desde el silencio de la sordera o desde cualquier otra dificultad física.
Considerados muchas veces seres asexuados, a aceptación y desarrollo de la sexualidad, en especial de la homosexualidad, resulta mucho más compleja para las personas con discapacidades

Homosexuales Discapacitados, Doblemente Discriminados

Hace falta una revolución para acabar con la exclusión

“Raquel Bessudo”

Atrapados en un laberinto de barreras físicas y mentales, ignorados y estigmatizados socialmente, desde una silla de ruedas, desde el silencio de la sordera o desde cualquier otra dificultad física, las personas con discapacidad hombres y mujeres luchan por derribar las numerosas barreras que se elevan a su alrededor y demostrar que no son personas disfuncionales, sino ciudadanos diferentes con las mismas necesidades e inquietudes que las personas no discapacitadas.


Más que rechazada, la faceta sexual de las personas con discapacidad ha sido ignorada, debido a que durante mucho tiempo se les ha considerado como seres asexuados, la aceptación y el desarrollo de la sexualidad, en especial de la homosexualidad, resulta mucho más complejo para las personas con discapacidad.


“La primera palabra que mi madre me comentó cuando

estaba llorando en casa, tras comentarles que yo era gay,

mi madre me dijo: Alberto, ¿y ahora qué? ¿y ahora la gente

del pueblo qué dirán?”. Albert Carod, discapacitado


Muchos miembros de las comunidades gay y lesbiana se enfrentan a una discriminación por partida doble debido a que pueden ser miembros de otros grupos también discriminados. Por ejemplo: discapacitados, pueblos indígenas, gentes de diferentes comunidades étnicas… En general, la mujer es objeto de discriminación, por lo tanto las mujeres lesbianas sufren una doble o triple discriminación.


“Con mis amigos, rechazo no hubo, pero si muchos abandonos.

De hecho, las amistades que conservo, de antes del

accidente te puedo decir que son un par de ellas. Siempre

me he creído una persona bastante comunicativa y fácil a la

hora de hacer amigos pero igual, a la hora de retenerlos no

tanto, pero en este caso contaba con mucho antes de, pero

después del accidente… tuve que volver a hacer nuevos

amigos, y al día de hoy tengo amigos y compañeros excelentes”.

Toni Martín, discapacitado físico.


Al contrario de lo que muchos puedan pensar, enfrentarse a problemas físicos no implica de ninguna manera una sexualidad mermada. Incluso en aquellos casos en que los órganos genitales se encuentran afectados, el sexo también se manifiesta sin perder un ápice de intensidad.


Las personas con discapacidad, tradicionalmente, han sido aisladas y segregadas en algunas áreas críticas como por ejemplo la educación, la formación, el empleo, la vivienda, el acceso a los establecimientos abiertos al público, la protección social, el transporte, las comunicaciones, las actividades de ocio, los servicios sanitarios, el acceso a los servicios públicos y los medios de comunicación social.


Entrar en un cine, en una cafetería, bares de “ambiente” o discotecas puede llegar a ser una misión imposible y es que nadie se plantea, ni remotamente, que algunas personas pueden tener problemas por ejemplo, para subir escaleras. Por eso las barreras mentales se convierten en físicas y las físicas en mentales, de manera que a las personas con discapacidad se les restringen derechos tan fundamentales como el derecho a un trabajo digno.


En la normalización de las personas con discapacidad, el acceso a la cultura y al ocio resultan fundamentales, el fomento de estas actividades, en una sociedad avanzada como pretende ser la nuestra, cada vez cobran más importancia y, por ello, la plena normalización pasa necesariamente por su accesibilidad para hacerlas asequibles a todos los ciudadanos. La cultura, tanto desde la perspectiva de la creación artística, como desde la del disfrute de las obras realizadas por otros, debería resultar accesible a todas aquellas personas con discapacidad que pretendan desarrollar sus capacidades y sus aficiones. El turismo, el deporte de base, el ocio en su globalidad, han de ser alternativas al alcance de las personas con discapacidad.


“La discapacidad está mal vista porque no vende. Parece

como si la persona discapacitada ni comprara ropa, ni comprara

alimentación ni bebiera…, no vende. Pero no vende

¿a quién? Pues a mí sí me venden. Soy una persona que va

en silla de ruedas, pero me interesan todas las cosas”. Toni

Martín, discapacitado físico.


La mayoría de las discapacidades producen limitaciones o incompetencias sensoriales, pero, ¿por qué asimilamos limitaciones físicas o sensoriales con limitaciones o impedimentos de ámbito sentimental? Muchas personas con discapacidad se sienten heridas y dolidas a causa de la forma en la que los no discapacitados hablan de ellos, tanto el posible tratamiento despectivo hacia sus discapacidades como en el exacerbado proteccionismo que se les aplica, por lo que, en el plano sexual, a veces pueden alcanzar falsas esperanzas y expectativas: ¿ Voy a gustar a los demás? ¿Soy deseable a pesar de mi discapacidad, de mi silla, de mi falta de visión, etc.? ¿Podré satisfacer al otro? ¿Estaré a la altura de lo que se espera de mí, de un hombre o de una mujer? Pero el mero hecho de superar la fase del cuestionamiento de las situaciones y pasar a la acción provoca temores que pueden llegar a ser enfermizos : temor al rechazo, que el otro no busque como el discapacitado lo busca, que no le deseen como los demás desean; que encuentren feos sus cuerpos. Se teme por el abandono. Hay temor por ilusionarse y que sólo sea un rasgo más de la mirada lastimera con la que se mira al discapacitado y, temer ilusionarse y que se les deje.


“Odio ser gay, por una parte odio por cómo me tratan los

demás, me tratan muy mal. Los gays, por eso odio ser gay,

son muy superficiales. La primera vez que fui a un sitio de

ambiente que tenía 19 años, fue cuando dije, ¡ya!, estaba

cagadito de miedo. Porque me lo habían pintado de una

manera sórdida… entre que tu vida cambia, ves eso, y te

miran con cara rara…; no me he sentido observado en ninguna

parte excepto en una fiesta gay. Se supone que un colectivo

minoritario y abierto resulta que es más cerrado, más… les

da miedo todo. (..) Por lo menos no tener el único modelo

que tienen, porque cuando no es musculitos es con dinero ,

cuando no es con dinero, es “fashion”… eso no es normal.

Ligar no creo que ligara, pero ni siquiera podría conocer a

gente porque todos son inaccesibles. (..) Yo no pego en ningún

ambiente: soy demasiado afeminado para ser oso, un

gordo para ser de gimnasio, entonces no pego en ninguna

parte, a veces es desesperante, otras veces no depende del

estado de ánimo de uno”. Felipe Carrera, discapacitado.


Una discapacidad física, puede situar al hombre ante la imposibilidad de ejercer de forma adecuada la expectativa asociada al sexo. Dado que la realidad más inmediata le impone unas limitaciones para desarrollar de forma adecuada su propia realidad de hombre. Es además ahora, en la etapa adulta, cuando más se re q u i e re esta re creación de la figura del macho y será, por tanto, ahora cuando más se eche en falta su posibilidad.


La discapacidad física no invalida al hombre como hombre o como mujer: ni elimina la capacidad de desear ni de ser deseable; no anula la capacidad de conocer a alguien y de convivir y de compartir; no borra la capacidad de proporcionar y sentir placer.


“ Yo siempre digo que a raíz del accidente, dejé de pensar

con el pito y pienso más con la cabeza y con el corazón.

Antes, cuando tenía una calentura, en la entre pierna se

ponía, y rápidamente me la quitaba. Ahora, como la parte

de abajo no funciona, cuando alguien me toca el corazón

soy el tipo más contento del mundo entero, el más feliz”.

Toni Martín, lesionado medular.


“En el colectivo gay, se le da demasiada importancia al pene, por lo tanto, si esa motivación falta o está mermada , algunos se plantean ¿y ahora qué? Pues por fortuna, después de ese largo proceso, te hace ver que el cuerpo no es un gran pene sino que hay otras muchísimas cosas que a través de caricias u otros actos llegas a tener otro placer.

mucho mayor que el que antes podías haber tenido. Todas las sensaciones que interiormente podías recibir en el pene, dependiendo del grado de la lesión, ahora se acumulan en algunos lugares determinados y ello provoca que la persona discapacitada sienta el placer que tú dices: ¡pero cómo por tocarme aquí, o por hacerme esto me pongo así, no! El problema es que, cuando estás con otra persona si esto no se los has comunicado o no se los has dicho, la dejas un poco desorientada porque piensa que, cómo puede ser que disfrutes tanto y no te estoy tocando donde normalmente se produce ese placer”. Toni Martín, lesionado medular.


En las entrevistas realizadas a homosexuales y lesbianas discapacitados, en su totalidad critican duramente al colectivo por la excesiva preocupación por el escaparate del cuerpo:


“La perfección corporal se convierte en un objeto de contemplación que

suscita admiración y/o deseo, al tiempo que refleja una visión de la realidad

en la que el cuerpo es algo más que un azaroso ensamblaje de formas,

para convertirlo en el símbolo de la metáfora mediante el cual

entender o expresar la propia identidad, es decir, cómo somos o cómo

queremos ser vistos”


Es una exclusión más dentro del propio colectivo. La Presidenta de la Federación Estatal de Lesbianas, Gays y Transexuales, Beatriz Gimeno dice:


“En la comunidad gay hay que empezar a visualizar otro

tipo de gays y de lesbianas, otro tipo de personas que no

sean los estereotipos que se están visibilizando y que parece

que son la única imagen visible de los homosexuales y

por tanto habría que visualizar a otro tipo de homosexuales.

Es bueno visualizar a otro tipo de homosexuales y empezar

a luchar a que dentro de los propios espacios homosexuales

no haya discriminación”.

La sociedad que tenemos que crear


Si las personas “normales” tienen sueños, y sus metas son difíciles de conseguir por el mero hecho de competir con las demás personas, no es lícito que las metas de los gays discapacitados o discapacitados homosexuales, tengan que ser inalcanzables, imposibles, remotas o quiméricas por el hecho de ser distintos.

“La vida es puro teatro y cada día tengo que actuar mucho, y con la silla

mucho más y con la homosexualidad mucho más. Tienes…,a veces…, no digo mentir, pero si comportarte de un modo que no es el que corresponde contigo, tienes que interpretar ese papel si quieres conseguir algo”. Toni Martín

Está claro que, lo primero aunque a algunos se les olvide, somos personas, con nuestros sentimientos, con nuestras rarezas, con nuestros cuerpos, con nuestras taras o manías, con nuestros sentimientos y fobias, con nuestras frustraciones y alegrías. Y como tal, como personas, es un error inexcusable vivir en las diferencias.

“Si tuvieran que sufrir los dolores que yo pasé en el hospital.

Todos nos quejamos de nuestros pequeños problemas. Pero

cuando te pasa algo así, te planteas: ¡¡cómo valoro el pajarito

que está montado ahí, en el árbol o el día tan estupendo

que hace y el poder salir, el poder entrar…, porque

sabes que, a pesar de la discapacidad, hay otros que están peor que

tú, con lo cual yo, porque tengo una silla de ruedas y otros ,

aún no teniéndola, no pueden disfrutar lo que yo”. Toni Martín.

“Miremos primero a la persona y dejemos para después los

calificativos. Lo que merece la pena es vivir, aún con las

limitaciones que todos tenemos”

  • Re-inventarseLa doble exclusión: vivir siendo homosexual y discapacitado, JESÚS GONZÁLEZ.
  • El Sexo de los Ángeles: por Frank Toro

Is this love

Relaciones afectivas o Sexuales , ¿Tú que prefieres?

LIENZO SEXUAL

Hoy terminé de leer un post realmente excelente de Muegano sobre la sexualidad y a pesar de que pueden pensar que estoy chavito y me falta mucho por vivir, me vi reflejado, ya saben, hay veces en las que lees algo y te sientes incómodo porque hay una similitud con tus experiencias propias que te hace volver a vivir algo pasado. Como todos hemos escuchado y leído una y otra vez, la sexualidad es una muy importante parte de nuestra vida que nos deja alcanzar la plenitud, pero tendemos a creer que las relaciones pueden subsistir sin este pequeño gran detalle y nos autodirigimos al fracaso. Si te encuentras en una relación donde no tienes plenitud sexual, pero la otra persona es el ser que más te llena de atenciones, casi al grado de idolatrarte, a que le darías más peso? Podrían desechar una relación solamente porque en el sexo hay incompatibilidad? o tendrían la esperanza de que todo cambiaría con el tiempo?
Recuerdo que a pesar de ser muy open-mind y todo lo que quieran, hubo un momento, dentro de una relación pasada, en el que pensé que sería muy estúpido terminarla por no tener completa satisfacción sexual, ya saben, así como que piensas que eres un inche' caliente que solamente se fija en sexo y no ve la verdadera esencia de la persona, pero en realidad terminé por darme cuenta que sin estar satisfecho en el plano sexual no puedes alcanzar las demás metas como pareja. Si me volviera a encontrar con una situación así ya no me engañaría, no repetiría "uff! estuvo genial" si la neta no estuvo genial, así me evitaría humillaciones y lastimar gente fantástica que quiero. En fin, esto solo es un brochazo del gigante lienzo de una relación amorosa, lo importante es escoger el mejor color dentro la gama requerida, no creen? escogerían el rojo carmín de la pasión, un rosa pastel de ternura, o un color que les trajera versatilidad? lo importante al escoger este color sería que contribuyera a lograr la pieza que tienes en mente, claro! sin esperar que la crítica siempre te aplauda. Espero no les vuelva locos mi opinión, solo soy un wey idealista en busca del amor y de la paleta de colores ideal para mi corazón...

CADA QUIEN SU VIDA

Constructor de cuerpos,

Esta es una reflexión hecha a partir de leer la última entrada de mi cuate el kawamo a quien se la dedico...

Si el sexo importa o no... Creo que eso tiene mucho que ver con las expectativas y metas de vida de cada quien. Para unos importará mucho y para otros no tanto. El placer es algo que se aprende y algo que tiene que ver con la historia de cada quien. El placer como algo aprendido es susceptible de resignificación. También se aprende a amar. A veces la cuestión no es tanto si podemos amar o si podemos sentir placer, no, lo que realmente importa es el hecho de porqué a veces no podemos hacer coincidir el amor con el placer sexual!!! Metáfora posmoderna que algunos resuelven en el plano existencial y otros en el plano pragmático. Los existencialistas hurgan los recovecos emocionales y se plantean interrogantes subjetivas en torno al significado del amor y de la sexualidad y como éstas, afectan el devenir del sujeto en cuanto su conformación existencial. Los pragmáticos lo llevan al terreno de la praxis social y no cuestionan al amor ni al placer sexual, simplemente lo dan por hecho aunque a veces ni lo sientan en pos de conseguir sus metas. Se casan por posición y no por amor, "cojen" por cumplir y no por deseo. Y en las trincheras subersivas existimos los que creemos firmemente en la humanidad de los seres humanos con todo lo que ello implica: emociones, afectos, sentimientos, racionalidad y sentido de vida... Cada uno de nosotros, los subersivos, escoge la manera de construirse, de armarse, de enfrentarse a la vida. Algunos damos más peso al sexo que al amor y otros por el contrario, damos más peso al amor que al sexo, pero también hay quienes queremos encontrar cierto equilibrio entre los dos. Habemos quienes lo hacemos desde la soltería y habemos quienes lo hacemos desde la pareja, unos desde la monogamia y otros desde el poliamor. Unos desde la heterosexualidad y otros desde la bisexualidad u homosexualidad. Sabemos que no somos perfectos pero la vida nos da la oportunidad de irnos construyendo poco a poco en torno a nuestros deseos y anhelos, el camino es complejo pero harto significativo y al final podemos construir la felicidad hilvanando los retazos de experiencia y vida: amor, desamor, alegría, dolor, soledad, complitud, esperanza, desesperanza, etc. Todo lo que compone la complejidad de lo humano entrelazando con la razón y la experiencia. Sabemos que cada persona es diferente y que cada quien tiene su tiempo. Los subersivos no generalizamos, aceptamos la diversidad y las diferencias individuales, los subersivos nos caemos y lloramos, nos damos nuestro tiempo, sabemos que siempre saldrá el sol tras la tormenta, pero sobre todo, creemos firmemente en el derecho a elegir lo propio.

La mejor forma de realizar grandes cambios

Los cambios son un proceso en donde el generador de ellos no es un ente externo sino que es un participante activo en la generación de ideas y la puesta en marcha de estas.
En el mundo podemos encontrar diversas personalidades pero a la hora de idear proyectos, defender causas, liderar agrupaciones y participar en ellas solo se reduce a 3, los que no saben que las cosas están sucediendo, los que ven como las cosas pasan sentados en la vereda de en frente y los que hacen que las cosas pasen.

Muchos dirán que esto no tiene mucha importancia, sin embargo bajo mi punto de vista hoy el ambiente gay está muy cargado al segundo grupo, “ven como las cosas pasan sentados en la vereda de en frente”.

El saber que las cosas están pasando y no ayudar, y además criticar sentados sin aportar en nada es cómodo y fácil. Sin embargo es lo peor, prefiero a aquellos que no saben que pasa y mucho más a los que producen los cambios.

Estos últimos son personas inteligentes ya que tienen muy claro que los cambios se hacen de adentro hacia fuera, el criticar y no integrarse verdaderamente no solo a la comunidad homosexual sino también a la sociedad no producirá los cambios que deseamos.

Es mas el creer defender derechos tirando piedras desde la vereda de en frente tampoco es lo más inteligente, sigues viendo como las cosas suceden, criticando el cómo suceden pero no estás haciendo nada efectivo y real para que realmente comiencen los cambios. Los cambios son un proceso en donde el generador de ellos no es un ente externo sino que es un participante activo en la generación de ideas y la puesta en marcha de estas.

Esto es lo quizá algunos llaman activista pero en realidad es más que esto, es un personaje con visión y metas claras que no solo se dedica a criticar sino que a hacer que los cambio se produzcan, estos son los que hacen que las cosas pasen.

Ahora está en ti elegir cuál de los personajes quieres ser los que no saben que las cosas están sucediendo, los que ven como las cosas pasan sentados en la vereda de en frente y los que hacen que las cosas pasen. Tú eliges.

Marcelo Leiva,
http://marceloleiva.blogspot.com